Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Vegyes viccek2

2008.12.01

Hát, hölgyem, háromezer forint fél órára ezért a szobáért nem sok egy kicsit?
- Dehogy sok, hiszen ez egy hangszigetelt ajtajú, közvetlen bejáratú, diszkrét szoba!
- Mit tudhat vajon ez a szoba ennyiért, talán beszélni?!
- Nem, hallgatni...




Az ürgét megszólítja az utcán egy baromi ronda nő:
- Szépfiú, 1500-ért mindent megteszek neked!
- Akkor gyere fel hozzám, és tapétázz ki...




- Közlegény! Miért nem vett részt az álcázási gyakorlaton!?
- Honnan tudja, őrmester úr, hogy nem voltam ott?




- Gyerekek! Ma este 20:20-kor egy csodálatos, ritka természeti jelenséget figyelhettek meg; holdfogyatkozás lesz. Senki ne mulassza el megnézni! - hívja fel a gyerekek figyelmét a földrajztanár.
- És tessék mondani, melyik csatornán adják?




Két statisztikus medvére vadászik. A leshelyükről hirtelen megpillantják a medvét: ott áll két fa között. Azonnal céloznak és lőnek. Az egyik beletrafál a bal oldali fa törzsébe, a másik a jobb oldaliéba. Látván ezt, kezet ráznak, miközben örömmel kiáltanak fel:
- Eltaláltuk!




- Kanalas Lajost tegnap a villájában megkéselték.




Két kémény beszélget:
- Te haver, én nagyon fáradt vagyok!
- Akkor dőlj le egy kicsit!




Két alak jön ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve...




- A feleségem fiatalodni akar, ezért rendszeresen kocog.
- Na, és milyen eredménnyel?
- Óriásival. Eddig úgy nézett ki, mint egy negyvenéves nő. Most pedig olyan, mint egy harminckilenc éves férfi.




Brahovác Amerikába utazik. Egy alkalommal vonatra kell szállnia. Mivel nincs kéznél menetrend, elhatározza, hogy kipróbálja a sokat reklámozott szuperintelligens utastájékoztató automatát. Odamegy a géphez és bedobja a 25 centest. Az automata megszólal:
- Üdvözlöm, kedves Brahovác Úr! Az Ön vonata 18 óra 45 perckor indul New-Yorkba a 45. vágányról. Jó utat kívánok!
Brahovácnak leesik az álla a csodálkozástól, majd arra gondol, hogy megpróbálja átejteni a csodamasinát. Bemegy a városba, keres egy játéboltot, vesz egy indiánfelszerelést, beöltözik a tolldíszbe, visszamegy a pályaudvarra, ismét az utastájékoztató automatához lép, és bedobja a huszonöt centest. Kisvártatva meg is szólal a géphang:
- Na, te hülye Brahovác! Amíg tollászkodtál, elment a vonatod!




Kocsmában:
- Kérsz egy sört?
- Á, köszönöm.
- Nekem sem?




Egy zaklatott hang a tûzoltóság ügyeleti telefonjában:
- Azonnal jöjjenek ki, ég a házam!
- És hogyan juthatunk oda?
- Hát már nincs meg az a szép nagy, piros autójuk?!




A tanár kérdése:
- Ki volt Csák Máté?
A diáknak fogalma sincs, de azért talpraesetten válaszol:
- Pontosan nem tudom, de édestestvére volt Chuck Norris, Chuk Berry és féltestvére Nemcsák Károly!




- Anyu, az esküvő előtt még szeretném meglepni valamivel a vőlegényem...
- Hát, kislányom, mutasd meg neki a műfogsorod!




Két barát beszélget:
- Képzeld, valaki lopja a feleségem ruháit!
- És megvan már a tettes?
- Dehogyis! Pedig szegény feleségem már őrt állított a szekrénybe. Esténként, amikor hazamegyek, én váltom fel...




A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!




- Őrmester úr, valószínűleg tífuszom van! - jelenti a szanitéc tiszthelyettesnek az egészségügyi szemlén a katona.
- No, az baj. Mert vagy belehal az illető, vagy meghülyül. Én tudom, nekem is volt...




- Mondja, főúr, itt a zenészek azt játszanak, amit a vendég kér?
- Természetesen, Uram!
- Akkor kérem, hogy egy órácskára játsszanak egy ulti partit!




Sziszifusz és Ödipusz állandóan zrikálják egymást. Az egyik reggel is, amikor Sziszifusz éppen megkísérli - immár ki tudja hányadszor - a követ felgörgetni a hegyre, megjelenik Ödipusz és így "vigasztalja":
- Semmi baj, Sziszifusz, híres ember leszel; rólad fogják elnevezni a kilátástalan, hiábavaló erőlködéssel járó munkát...
Erre a kimerült Sziszifusz kifakad:
- Te meg b+ a jó édesanyád!




A tömött villamoson valaki elszellenti magát. Kisvártatva megszólal egy dörmögő hang:
- Dohányozni bezzeg tilos!




Stopvájsz meglátja barátját az utcán: a bőre mindenhol egyenletesen ébenfekete:
- Hát veled mi történt?
- Letusoltam...




Piroska, kezében a kis kosárkájával, megy az erdőben a nagymama háza felé. Egyszer csak egy bokor mögül megszólítja valaki:
- Hová mész, piroska?
- A nagymamához!
- Mi van a kosaradban?
- Sülthús, kenyér, bor...
- Mondd, Piroska, papír nincs?!

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

jgkj

(kungfu, 2008.12.01 19:07)

Ez is nagyon jó!:D